08 mars 2007
Vole petit Mickey vole !
Hier soir il est près de 19 heures ou presque. Et tout le monde ou presque s'affaire encore au bureau. Les réunions se terminent, les derniers mails partent, les dernières discussions quand tout à coup comme une sorte de murmure, une petite agitation et même finalement un sacré brouhaha. Les voix montent, les chaises roulent et les gens accourent...
Mais qu'est ce que c'est donc que cela ?
Bête comme un mouton de paluche (ou à cinq pattes, au choix dans la date) je me lève (et je te bouscule) et je m'approche aussi. Un attroupement de filles autour d'un bureau. Des "oh comme elle est mignonne" ou encore "c'est trop mimi" jaillissent. Je m'approche encore pour découvrir la chose ou l'être qui attiré la compassion de l'ensemble des filles du projet.
Je suis un peu surpris de découvrir une petite souris, là juste sur le bureau. Oui oui une souris, le truc que normalement la fille elle se met debout sur une chaise et qu'elle imite Lara Fabian et Eve Angeli réunies, en plus juste peut-être. Et bien non là c'est attendrissement et autre émoi devant cette petite souris qui non seulement est sur le bureau mais surtout n'en bouge pas. Là je me dis que cette pauvre souris ne doit pas être super forme pour ne pas essayer de se sauver à la vue de tout ce monde.
Sauvetage en haute mer
Mon chef d'ailleurs bien avisé de l'état de la souris tente alors de s'approcher avec un classeur énorme, histoire de mettre fin à ses souffrances. J'abonde dans son sens, trouvant la méthode certes un peu barbare mais d'une efficacité adaptée. Il est arrêté à un mètre du but par une horde de bras hurlant "non laisse là en vie, elle est mignonne."
Mon responsable fonctionnel profite alors de la diversion créée pour déposer la souris sur une feuille de papier. Il me demande alors d'ouvrir la fenêtre et d'un geste propre lance la souris depuis le deuxième étage. J'ai à peine le temps de crier un "Vole petit Mickey vole" avant que celle-ci ne prenne son envol, certes court mais intense devant les yeux ébahis de la foule féminine abattue.
On leur a bien expliqué qu'il était temps pour le petite souris de prendre son envol, qu'on ne pouvait pas s'en occuper, on n'a eu que des regards tristes et emplis de vindicte et de ressentiment. Monde cruel.
06 décembre 2006
Je ne sais à quel sein me vouer
Mardi soir séance course pour vendredi. Marmiton --> liste --> Monop' (pluie de m....) --> courses.
Il est 20h passées et il n'y a pas grand monde. Je remplis rapidement mon charriot à roulette. Bah oui parce qu'au Monop' ils ont tout fait pour des faineants comme moi. Ils ont des paniers en plastique comme partout mais avec des roulettes et une anse. Ce qui fait qu'on se fatigue même plus à porter son panier. J'adore mais ca n'est pas le propos ici.
Mon panier est donc rempli de tout plein de trucs qu'il me faut pour vendredi (épinard, lardon, saumon, oignon, oeufs crême). Alors les pères spicaces on va manger quoi ? J'arrive à la caisse et me fait doubler à la régulière par une dame qui à l'âge de ma mère soit environ 50 ans. Cette dame a pour particularité d'avoir une oppulente poitrine ou protubérances mamaires (ah ah ma mère --> mamaire que je suis drôle). Non pas que je regarde les femmes de 50 ans précisemment mais cette dame présente à quiconque s'approchant d'elle à moins de 100 mètres ses deux énormes seins en guise de borne d'accueil, avec un décolleté bien entendu.
Donc notre dame est juste devant moi. Elle se présente au caissier qui ne soutient pas son regard et baisse inlassablement les yeux (enfin ca c'est mon explication). Elle remplit ses sacs de course en expliquant qu'elle est en retard et que ses invités vont attendre. Puis le caissier comme tout bon caissier lui annonce le prix : 37 euros et 20 centimes s'il vous plait.
La brave dame sort alors 20 euros et dit : "tiens j'avais déjà sorti 40". Elle fouille au milieu des sacs, en retourne la moitié et retrouve ses 40 euros qu'elle avait déja déposés au milieu de son bordel de sacs plastiques. Elle tend au caissier les 40 euros et décide de ranger son billet de 20 supplémentaire. Elle tire alors sur son déjà large décolleté et dans un geste qui personnellement me rappelle les prostituées range son billet de 20 juste sous son sein droit, directement dans le soutien-gorge.
Point important : Pour le coup des prostituées je me base sur ma culture télévisuelle ou cinématographique parce que dans la vrai vie, le mythe s'effondre, mais je ne traîne pas avec ce genre de personne.
Donc la dame aux gros seins range son billet de 20 dans son soutien-gorge en disant : "Rha faudra que j'achète un porte monnaie...". Pour info j'ai fermé les yeux quand le caissier lui a rendu la monnaie et je ne veux pas savoir ce qu'elle en a fait.
Elle est partie. J'ai rangé mes courses dans mes sacs. Mais en sortant ma carte bleue d'entre mes deux fesses je me suis dit que le monde c'était vraiment n'importe quoi et que les gens se croyaient tout permis !
20 novembre 2006
Tam ta dam… Votre attention s’il vous plaît…
Le TGV numéro 6 … millle … cent … cinquante en provenance de … Genève et à destination d … Paris Gare de Lyon … départ initialement prévu à … 7 … heure … quarante … cinq, est annoncé avec un retard de … 10 minutes.
Et c’est à ce moment là où tous les voyageurs de France et de Navarre s’unissent d’un mouvement unilatéral et coordonné (GPS) (bien plus que quand ils chantent la marseillaise) pour pousser un bon gros RAAAAAHHH…
Petite variante de mon voisin de quai qui en profite pour pester, le bras levé contre le haut-parleur comme aux plus grands moments de vindictes populaires.
Après avoir congelé mes pieds et une partie de mes bras que j’estime à environ 67% (je suis assez précis quand même), le train est arrivé comme une fleur champignon, on est en automne je vous le rappelle.
Dodo avec l’Ipod sur les oreilles calé sur Coldplay. Réveil. Votre attention s’il vous plaît nous voyageons actuellement avec 25 minutes de retard. Horaire d’arrivée prévu 9h45.
Deuxième RAAAAHHH collectif général, digne des meilleurs soirées ’70 avec Cloclo.
Dodo avec The Killers (nouvel album). Re-réveil. Votre attention s’il vous plaît. Nous arrivons à Paris Gare de Lyon. Notre retard de 40 minutes est dû à des problèmes de circulation. Nous vous prions de nous en excuser. Paris Gare de Lyon terminus de ce TGV.
Même plus de RAAAAHHH. Je pense que mon copain de quai s’est pendu avec sa valise.
Finalement la SNCF ils sont en retard ok. Mais ils te préviennent quand même. En retard il est vrai. Certains ont inventé le concept de temps réel, la SNCF innove avec le temps retardé. Donc plus ton voyage avance plus le retard s’accentue. Par contre tu es toujours au courant mais en retard du retard que tu as pris sur ton heure d’arrivée. Là c’est encore plus fort. Conclusion : la SNCF est la plus grande société shadock de France.
Personnellement, ce qui m’a achevé c’est le « Bon après-midi » casé par le con(ducteur/trôleur) après son Paris Gare de Lyon terminus de ce TGV. Il était 10 heures du matin.
Pour le coup il était en avance…
26 septembre 2006
Des plaques des plaques oui mais des Panzanis !
Ce matin je suis arrivé à l'heure à mon arrêt de bus mais
lui n'était pas au rendez-vous. Aujourd'hui 12 minutes d'attente, des horaires qui
correspondent en rien à ceux affichés, des informations en direct érronées sur le site internet, j'ai donc la ligne de bus la plus fiotée de l'ouest parisien. Et je parle même pas du site RATP qui me propose d'aller
au boulot en prenant deux bus avec un temps de changement inférieur à 2
min !! Ils ont jamais pris le bus ou quoi à la RATP ! J'ai jamais vu
un changement de bus avec moins de 5 bonnes minutes pour ne pas dire un quart
d'heure. Voilà le genre de truc qui a le don de m'énerver.
Donc j'attendais mon bus, l'Ipod crachant le bon son de Monsieur Joachim Garraud et j'ai repensé à notre discussion avec Grim sur les plaques minéa… minéralo… mimirénalo… sur les plaques des voitures donc. D'habitude je n'y fait pas vraiment attention mais ce matin j'ai tilté sur une mercedes immatriculé QQQ 75 avec une blonde au volant. Si c'est pas un signe !
Donc je sais pas si j'ai eu beaucoup de chance ou si c'est toujours comme cela mais il y a quand même beaucoup de plaques sympa. Je pense même inventé un jeu. Trouvé la définition de toutes les plaques existantes que leur lettre représentent un mot, un sigle, un accronyme ou des initiales.
Pour les geeks et les geekettes je leur dédicace un PHP, un HTM, un DRM , un DSL et un DBA. Pas mal.
Pour les anglophones un EYE, un CAT et un ONE.
Et même pour la déconne une petite immat' RER.
Enfin ma préférée de la journée un bon CMB 92. Ca c'était cadeau.
Et comme Noël tombe cette année (comme mon anniversaire c'est incroyable ca j'ai trop de la chance moi !) deux vidéos en cadeau.
La première est extrêmement connue mais toujours aussi impressionnante :
La seconde est un remake sympa :
05 septembre 2006
Second Impression on the cantoche
Bon après m'être balladé perdu un peu dans les locaux tout neuf vu le serveur dont j'avais besoin n'était pas disponible, on est allés à la cantoche. Un étage en dessous les locaux sont tous neufs. On va pour recharger le badge et ... pouf badge invalide. Merde ca commence. Pareil pour la recharge manuelle du badge. Bon ben ca commence. Et on est que 2 dans ce cas sur 10.
On remonte au PC sécurité. On leur explique notre problème :
Nous : On a un problème de badge. On est arrivés ce matin et il ne fonctionne pas à la cantine.
Sécu1 : Revenez à 14h.
Nous : On a pas mangé et on ne peut pas recharger notre badge.
Sécu1 : Revenez à 14h.
Nous : Attendez on vous dit qu'on ne peut pas manger
Un Secu2 arrive.
Sécu2 : Revenez à 14h
Nous : Mais on vous dit qu'on a pas mangé. C'est bien vous le responsable des badges.
Sécu2 : Revenez à 14h
Nous : Mais les bages cantines c'est vous qui vous en occupez ?
Sécu2 : Non mais revenez à 14h
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH
Bon on est allés à l'accueil. Ils ont contacté un mec qui s'y connaît super trop bien en badge. Il a dit qu'il faxerai une demande auprès du responsable de la cantine. Déjà le mec il est important vu qu'il peut envoyer un fax au responsable de la cantine. Ca nous a rassuré.
On est arrivé à la cantine. Pas de fax mais bon le responsable nous a dit que c'était OK. On a pris à manger et on est arrivé à la caisse. La dame nous a expliqué que c'était tout à fait normal, que c'était le premier jour et qu'ils avaient pas encore rentrer nos badges, que le liste était longue etc... Bon ok ca ira mieux demain. Euh non nous répond-elle demain ca sera peut-être pas encore fait.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH
Finalement on a mangé et on a même pas payé ! C'était plutôt d'ailleurs. A la sortie on a pris 7 cafés pour ... 2,45 € soit le prix d'un café au resto hier (j'éxagère c'était 2,20 €).Café très bon, en terasse s'il vous plaît. Bref c'était pas mal.
En revenant on a un peu visité les locaux, histoire de trouver une hypothétique salle de sport... On est tombés sur des coins glauques, avec porte sans poignée et drapeaux CGT. On est vite partis de peur de croiser un moustachu à casquette qui te proposerait de prendre une merguez en brûlant un patron.
Bref mis à part quelques soucis d'organisation et d'orientation c'est pas mal du tout ces nouveaux locaux !
12 juin 2006
Foot - piscine - foot - barbecue - foot - tennis - piscine - foot
C'est un peu le résumé de mon week-end familial. Que du bonheur !
En effet entre la Coupe du monde qui commence, la maison avec tous les jardins et la pelouse, la piscine, le barbecue, la terrasse ombragée et le beau temps c'était un peu obligatoire. Tout a commencé vendredi avec un retour en TGV, Ipod Nano pour les oreilles, Harry Potter and the chamber of secrets for reading et déjà le beau temps. 1h40 plus tard, voyage à travers la Bourgogne. J'avais oublié comme c'était vallonné et surtout magnifique. Arrivée à Macon et traversée de la Saône sur le couche du soleil. Sympa. A la maison un Pologne Equateur m'attend avant de manger et puis dodo.
Lever samedi ma... midi. Il fait déjà chaud. Après-midi foot dans le jardin, foot à la télé et bien sûr piscine. Eau à 24°, air à 29° à l'ombre. que demande le peuple ! C'était trop bon...
Soirée barbecue sur la terrasse avec ... la télé dehors, histoire de voir Argentine - Côte d'Ivoire !
Dimanche rebelotte avec les même ingrédients. Mention spécial au combo deux télés dans le salon avec une télé tennis et une télé football. Sympa !
Finalement le week-end s'est terminé comme il a commencé ... par un match de foot ! Bon si vous croyez que je sature vous vous plantez ! J'en veux encore, encore, encore. D'ailleurs je passe en mode 7h30 - 17h30 au boulot pour rentre regarder les matchs de 18h en particulier le France - Suisse de demain.
Sinon ce soir il fait 30° dans l'appart et j'ai extrêmement chaud. Viiiiiiiiiiite une bonne bière !!!
15 janvier 2006
Y'avait du bon dans Wizz
Wizz a dérivé il faut le reconnaître. Et tout n'était pas très drole ni intelligent.
Cependant il y a quelques petites phrases qu'il faut retenir quand même :
"Chacun est libre de ses choix quand même. Les vieux d'aller à la messe
le dimanche matin, nous de cuver le vin de la veille et les curés de
violer les enfants. C'est cela la liberté."
"Ca y est, on est reparti comme en 40, phrase qui fit beaucoup rire nos amis d'outre-rhin vu notre prestation à cette époque."
"Bref ce matin c'est musique d'ambiance. On repasse les oldies d'il y a
3 ou 4 ans avec le mix de la soirée. Ca va mieux. On va même jusqu'à
écouter des trucs bien comme K'S Choice. Pan ca retombe !!!! La 4L de
Jacky, les lofteurs, la compagnie créole, Jean-Pascal, Patrick
Sebastien. Thierry est aux anges. Il rit, il danse, on dirait un
enfant. Touchant."
Le bison
Le bison est un personnage à part. Il arbore des crinières variées en fonction des saisons, tantôt longue, courte, rarement coiffées mais toujours amusantes aux yeux des enfants. Il aime à se distinguer des autres par sa présence pilifère et capilaire et adore exhiber ses membres velus.
Le bison ne cuisine pas. Tâche réservée aux femelles, dont l'existence est réduite aux travaux de maison et à l'accouplement. Cette dernière activité suit d'ailleurs des rites obscures où se mélangent longs ruts guturaux, poils, sueurs et autres symboliques du mâle. L'accouplement est un acte, somme toute, brutal, répétitif dans lequel le bison est particulièrement à son avantage.
Le reste de la journée le bison pense. Car le bison est différent.
Sa vision du monde est particulière. Il fait des choses que nous ne
comprenons pas et qu'il ne comprend pas.
Sa compréhension décalée du monde apporte toujours une nouvelle
vision des choses. Mais il a parfois du mal à se faire comprendre en
société.
Au final, il s'agit là d'un être tout à fait attachant, vraiment pas méchant, très drôle et qui se différencie des autres par quelques principes de vie un peu ringards et une vision différente des choses. Bref un être adorable un peu à part....